我与母亲

  年少时,做过许多缥缈的梦.梦里的世界是童话般的世界：我有一个幸福的温暖的家,不必担心冬天的寒冷夏天雨大屋顶漏雨,我有一个漂亮的妈妈,她总是能给我买好吃的东西.可随着岁月一天天流去,那些美丽的梦渐渐淡出我的世界,在闲散的时光里,突然发觉曾经我是多么的幸福,即使没有好吃的棒棒糖和好看的花花衣裳。

我有一个双胞胎弟弟,那时候生个双胞胎是比较欣喜的事,况且是两个儿子.因此,母亲是村里人经常谈论的对象.母亲是个比较瘦弱的人,能生个双胞胎是不大容易的.许多村里的人都以她为榜样.那时候计划生育比较严格,母亲为了躲避超生罚款,她怀着我俩躲在住在山里的爷爷家,爷爷奶奶是善良好心的人,贴心地照料着母亲.听外婆讲起,原来以为只怀有我一个人,等生下我后母亲的肚子还是大大的,这把家里人急坏了,大概一分多钟过后,弟弟也来到了人世,母亲看着白白净净的我俩,脸上露出了灿烂的笑容,我想那时母亲生我俩一定很痛苦.也许是命中注定,当我一出生便要受到生活的磨练,母亲也要因此要备受煎熬.我们生下来好几天了眼睛还是紧闭,这把家里人急得团团转,母亲也因此流了许多眼泪,抱怨着自己的命怎么这么苦.那些时候度日如年,在伤心中等到了第七天,我俩小小的眼睛终于睁开了,家里便有热闹一阵子,母亲心中的石头也终于落地了,脸上也露出了笑容.外婆常常因此说我们是狗变来的。这便是我的出生，哭哭笑笑，其背后藏有母亲多少的辛酸，那时我并不知道,我只知道躺在她的怀里时安全的我不会哭泣。

由于母亲身体不大好，奶水经常不够我俩吃。于是就决定给钱把我交给山里一位奶妈带，一年后我才被接回去。或许因此我常常觉得我和母亲之间有一种隔阂，一开始我就畏惧她，感觉他待我没有弟弟那么好。我慢慢地长大了，那时爸爸不在家，整个家庭的重担就落在了她的身上。那时家里比较寒酸，大大小小的家庭琐事又不断地缠绕着她，她的脾气也一天天暴躁起来，有时会无缘无故的对我发脾气，我犯一点小错，她就会狠狠地打我。那时我特别的恨他，常常伤心地跑到屋后的山坡上哭泣，有时，甚至想离开这个家。那时候做什么活都是先叫我，有时我玩地正是开心时她会喊我去做一些可以不做的事情，这使我对她的不满越来越强烈。那时，我特别羡慕邻家的那个孩子，因为他有个能让他自由自在玩耍的妈妈。在我眼里不让我玩就是不爱我。记得最清楚的是，一天我们正在看一部武侠连续剧，刚好是最后一集了，打打杀杀地非常精彩，我津津有味地看着准备享受一个完美的结局，可这时，他突然在外面叫我，要我去地里摘辣椒，我不敢不去，还不能生气，要是被她看见了又会挨打的，而这时弟弟依然在屋里看电视。我飞快地跑到地里，想快点摘完后去看究竟是怎么结束的，我的两只手快速的交换着往篮子里扔辣椒，等到快摘完了，邻家的那个伙伴跑出来对我说那电视最后是多么的精彩，我感到非常地失望和伤心。那时觉得自己是世上最不幸的人而母亲是我最恨的人。上小学后，我便觉得学校是我能获得暂时安宁的地方，因此我每天都很早就去上学。由于学习成绩没有弟弟好我也经常被她数落，她也常常以此为只让我干家务活不叫弟弟干的理由，我暗暗的说，不是这样的，是你根本就不喜欢我不爱我。可学校老师就是这么教的，学习不好就是坏学生，就应多让他干点活，尝点苦头。那时我们是很听老师的，认为他们说的都是对的，因此我也不在抱怨了，认为自己就是这个命。就这样，在不知不觉中我度过了我的童年。

上中学了，由于学校离家较远，我便住读每周回家一次。想到我不用干很多家务活了，我像飞出笼子的小鸟，特别的激动和高兴。我对自己说，长大后我要离开那个让我伤心的家，离开被我憎恨的妈妈。在学校里，我很老实，不爱说话，性格内向，每天认认真真地学习，是老师眼中的好学生。个子瘦小的我却对足球情有独钟，每周的体育课是我最期盼的。也许是长久的心被压抑的缘故吧，足球让我找到激情和快乐。周末回家，母亲叫我干活我都以做作业为由拒绝，那时候渐渐长大，胆子也慢慢变大起来。但只要她多叫我两下我也会规规矩矩去做。一直认为我与母亲心中有个结，那时候，母亲总是给我很少的钱，而每一分钱他都要问个明白是用在什么事情上的，我几乎没有自己的零花钱。她总是吝啬钱，看着同学们穿漂亮的衣服吃可口的饭菜而我却只能穿杂货市场买来的廉价衣服吃没有油水的饭菜，我更加恨她了。那时我尽量不花钱，同学们买各种各样很多的资料书，我只买一两本较差科目的资料书。我默默地对自己说，长大后我要挣很多很多的钱也给她很少很少的钱。我节约的习惯也是在这段时间培养的。可，那时候我并不懂得母亲，不懂得母亲的辛苦，不知道每一分钱里含有多少母亲额头上的汗水。就这样我念完了中学，上了大学。

弟弟去了南方的一所大学，我则选择了留在重庆。上大学的那天母亲到车站送我，她帮我提行李走在前面，我背着书包走在后面。当时的我已经高出她一个头了，在熙熙攘攘的人群中，我看到她有些吃力的背影，她扛着行李腰弯得很下，像个小矮人穿梭在人群里。她不时地回头看我是否跟来。我注视着母亲，发现她长长的黑发里已有一些银丝，她原本瘦弱的身体更加虚弱了。母亲给我把行李放好后，两手扑着身上的灰尘显得很轻松的样子。她嘱咐我路上小心，注意身上的钱。我回答说，没事你回去吧。她然后说，我站一会儿，等车开了我再走。坐在高高的车上我发现站在窗外的母亲是那么的矮小，微风吹着她的发丝向右摆去，瘦瘦的脸颊微微地笑着。因为这个时候她的儿子要上大学了。我的心顿时沉重下来。突然，她喊着我说，到了那边记得打个电话我和你爸盼着呢。我哽咽着边回答边点头。车开动了，我说你快回去吧，她只是点点头。车驶出很远了，我回头看，她还站在原地张望着这边。我回忆当时母亲站在窗外的情景，我明白母亲当时微笑的脸庞不只是有高兴还包含有许多得难以诉说的酸楚。

来到大学，我安静地享受着这里的时光，一直保持着节约的习惯，对生活没有太多的奢求。原以为终于可以走出那个家离开为我怨恨的母亲，实现了我多年的夙愿我可以高兴了。但我发现在陌生的城市里，当我痛苦，伤心，流泪的时候我会想念我的家，想念我的母亲。在夜深人静时我会因想家而哭泣。我一点也高兴不起来。我发现多少年里我在家干活中和母亲严厉要求下锻炼出的我踏实、忍耐、善良的品质对我是多么的有益。不会像城里的孩子草率、傲慢、没有同情心。可那时，我聪明的认为母亲是在捉弄我。

寒假回家，休闲时翻看着小时候的照片。看到一张我和母亲的照片，突然想起，因为爸爸想念我们要求寄相片过去，她就牵着我和弟弟坐木船到对岸去照相，第一次坐船我高兴极了，那时感觉被母亲这样牵着手是天地下最幸福的事。照片上小小的我俩站在母亲的两边，我突然发现年轻时的母亲笑起来是那么的美丽，可惜那时的我只看到了母亲丑陋的德背影却忽略了她善良美丽的笑容。

童年时代的那些伤痕在时空无常的流变里已不在清晰，我对母亲心中的那个结也随着岁月的流转渐渐的消褪。我渐渐地开始理解出母亲对我不一样的爱了。                                             西南大学  物理学院07级，黄海，15210356325,,QQ402301536

一年前的日记，稍作修改贴了上来参加这个比赛，觉得还挺贴切的。

妈妈，下辈子你做我女儿
凌晨两点,心情莫名烦乱，久久不能入眠，放着音乐在网上闲逛。
突然一阵压抑的哭声传来，忙打开灯，发现妈妈满脸泪水，痛苦地咬着嘴唇。“妈，你怎么了？”我忙摇她。半天，她睁开眼睛，我焦急地问，是做啥梦了吗？妈妈抽泣半天，回答：“梦到你爸了……他和我一起吃饭，他告诉我，只要他在，我要什么他都给我……”
心底好酸，醒来的妈妈还在抽泣，我递给她纸，关上灯，在黑暗中泪流满面……
爸爸生前好赌，妈妈为这个和他没少吵架，我一度非常厌恶他们这样，一直以为他们感情并不怎么样。三年前，爸爸突然走后，我才发现，毛病那么多的爸爸，依然是妈妈生命里最重要的人，没人跟她吵架了，她一下子变得老了许多。我把妈妈接到身边，说是方便自己照顾她，实际上，两三年来，一直是妈妈在照顾我，而我，因了种种烦琐的事情，几乎从没好好和妈妈摆过几次龙门阵，甚至经常对她态度粗暴。原以为我能给妈妈很多，这个凌晨，突然发现，其实我什么也给不
了她。
黑暗中，妈妈鬓角的白发愈发明显，它让我又回忆起多年前的那个画面：乡村的夜晚，妈妈提着煤油灯，在种蘑菇的菌房忙碌，一抬头一弯腰，两条长长的辫子就跟着飞来飞去。煤油灯光下，妈妈圆润的脸红扑扑的，多么像歌曲《小芳》
里写的：长得好看又漂亮，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长。
妈妈的辫子又粗又黑，她手巧编得又一丝不苟，可以用漂亮来形容，曾经一度让我非常羡慕。妈妈编辫子不用发圈，编到最后直接用头发缠上几圈再塞到中间，辫子就打结了，一整天都不会散，这让小时候的我觉得很神奇，自己试了无
数次也不能成功……
记忆里的妈妈好像还是个满怀梦想的姑娘，可转眼之间就已物非人非。为一家人操劳太多，妈妈老了，脸蛋没了红润，头发也掉得厉害，不再那么油亮乌黑，辫子是早就没了。10年前，妈妈就开始留齐耳短发，两年前，我觉得妈妈头发太少，拉着她烫发，一烫就再也没改回去过。
因为父亲去世，三年前，妈妈到了重庆跟我一起住。自从妈妈来，我就几乎没再煮过饭洗过衣。我住9楼，上到8楼半时，还有一道铁门，每次回家，只要一开铁门，妈妈准能听到，立刻打开自家大门帮我接过包。开始，总是很奇怪，因为9楼有两户，另一家人也必须打开铁门进去，我不知道妈妈怎么每次都能知道是我。后来，隔壁邻居问我，说你妈妈挺有警惕性的哈，每次铁门一响都会出来看。我才知道，因为工作弹性，其实妈妈并不知道我什么时候会回来，但为了不错过给我开门，只要一听到铁门声音，她就会打开门看是不是我……
夏天，妈妈喜欢换着花样熬银耳汤、绿豆汤冻在冰箱里，我爬上9楼回到家，一般都又热又累不想说话，妈妈便什么也不说，只是立即端上一碗冰镇银耳或冰镇绿豆；冬天产小蕃茄，我特别爱吃，但年底又常常有活动，经常很晚回家，妈妈已经睡觉，走进卧室，便常能看到妈妈洗好放我电脑桌上的小蕃茄。
妈妈厨艺很好，以前家里逢年过节请客，好几桌人也是她一人忙碌，不用我和爸爸帮忙便能准时吃上丰盛的饭菜。吃过她做的饭，几乎无一例外会发出赞叹声。妈妈更让我吃惊的是，有时候家里突然来客人没任何准备，她总能发挥家里的现有资源做出好几样菜来，类似于故事里一个鸡蛋可以做四样菜的水平。所以，她的能干是出了名的，在老家时，哪家亲戚请客，总爱叫她帮忙。
妈妈还有着公认的好脾气，而我脾气遗传自爸爸，倔强急暴，很多时候因为自己心情不好而对妈妈也没个好态度，但她从不计较，总是用“你操心的多”反过来安慰我。在她心里，我就是最优秀最完美的女儿。对妈妈的那份理解和自豪，我常常心怀愧疚，而又改不了自己的脾气，便常想，下辈子让她做我女儿吧，让我也这样来呵护她照顾她。
勤劳善良、任劳任怨、慈祥温柔、坚强伟大……所有美好的形容词用在妈妈身上都不为过。零零散散唠叨这些，根本不足以说明妈妈的好。只想借此祝妈妈节日快乐，希望她天天都快乐，幸福！（最重要的，还希望妈妈能找个老伴找到下半生的幸福，欢迎有意的朋友帮忙介绍，呵呵！）也祝天下所有的母亲节日快乐，健康平安！

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张勇

不盼望过年，不期待漂亮的衣裳，盼来盼去，只盼望我亲爱的妈妈，能够回家，让我们拥有半个月的温暖，温暖的半个月。
  怀旧的我，对往事总是记忆深刻。我一直都骄傲地认为我的记忆可以追溯到三岁。这个古老的片段任凭时间洗刷，依然清新如故。那是个寒冬的夜晚，我生病了，很严重，妈妈和爸爸冒雨背我去医院。泥泞的乡村小路，飒飒的东风，我在妈妈的背上，依然感觉温暖。我不记得后面的事了。只是记得我在妈妈的背上，感觉到妈妈急促的脚步声和呼吸声。很平淡的故事，被人淡忘的故事，我却记忆那样深刻，是因为那次我差点与世界告别也是因为我印象里妈妈第一次对我爱的那样真切。
  像所有的农家女孩一样，我曾经怀疑过妈妈对我的爱。重男轻女的观念，不是改革的风能够吹散的。妈妈的一言一行让我更加确信她爱弟弟胜过爱我。每次弟弟的淘气都是我的错，我没有照顾好他；每次的事不对，都是我的错，我没有尽姐姐的责任。于是一次一次的被挨骂，挨打，倔强的我坚持地认为，妈妈是爱弟弟的，不喜欢我的。
  童年就这样，在很多的眼泪中度过。爸爸对我的宠爱，让我忘记了妈妈对我的那些细微的爱。没有了我们之间的温暖，剩下的只是妈妈严厉的眼神。那样的往事，让我一直都觉得自己是不被妈妈所爱的。年幼的自己于是就想如果妈妈不在家该多好。我可以过自己想过的生活。因为爸爸是最爱我的，不会像她那样对我。
  上帝还终于让我如愿了。在我上三年级的时候，妈妈出去打工了。我以为自己终于解脱了，再也不会被呵斥着去做很多的家务了，不会因为和弟弟之间的争吵而被骂了。爸爸对我的宠爱让我有了太多的自由。可是，我还是哭了很久。我很怀念妈妈做的饭，很想有妈妈陪着一起去洗衣服。但时间让我学会了习惯没有妈妈的日子。没有妈妈的日子，我依然快乐，也许因为没有太多的美丽的回忆，让我对她没有深刻的思念。
  每次打电话，我都没有什么要说的。妈妈每次都是说，要好好学习，要好好听话，要照顾好弟弟。我会应声好。每每说这些，妈妈都会哭。弟弟也会哭，我是哭不出来的。我沉浸在学习里，老师对我的关爱，让我觉得没有母爱也没有什么的。我大部分的记忆都是在学校。老师对我的影响远远胜过了妈妈。没有太多的思念，也没有太多的感触，只是知道自己要好好学，拿第一，让老师喜欢自己。
  何时开始感恩，开始想她，开始强烈地希望和她在一起？因为对那场大雪深刻的记忆。在我上五年级的那年冬天，下了很大的雪。铁路运输很拥挤，妈妈没有像往年那样早早回来，和我们一起准备过年。直到过年前的两天，她才回来，带了很多很多的东西。她面容憔悴很疲惫。没有像以前那样和我们说说笑笑，而是睡了很久很久。我第一次感到她也会有脆弱的时候。她后来告诉我们，她错过了下车，因为太拥挤，下不来。她是死里逃生的。她这样说。看着她拿回来的那些东西，都是给我们买的漂亮的衣服，鞋子，还有什么精致的碗，高压锅和为我带的美丽的装饰品，我开始难过了。她为这个家想得太周到。爸爸抱怨那些东西根本就没有必要的。但是她爱家的习惯一直都没有变，每年都要从外面买回一些漂亮的家常用品。
  也许因为长大了，我对那年的除夕很是珍惜。我很乖，没有和弟弟争吵，没有做什么让她伤心的事。我们在一起很开心。以前是不会的，虽然知道她一年就回来一次，我还是会不听话的。第二年春天，她走了，在分别的刹那间，我们都哭了。我开始怀念她的话，她的笑。没有她，家里很安静的。我和爸爸都是不爱说话的。看着她买的东西，我很容易触景生情，于是在洗衣服的时候，在做饭的时候会留泪，如果有她在，我是不用做这些的。年小的自己想到的也只有这些。就因为这样，我很想她在家。
  但上帝这一次没有满足我的愿望。她没有留下来。我开始明白一些事了。妈妈的外出是因为当年我家做房子欠下了一些债务。爸爸本来是个赤脚医生但是后来生意不景气了。在农村，没有什么出路赚钱，妈妈听了一些亲戚的话就和他们一起外出了。爸爸是不能走的，那时没有完全放弃他的业务。妈妈就这样做了很多男人做的事，背井离乡，为家操劳。
  雪从来都不是天使的降临。因为那年冬天的恐怖的经历，妈妈决定过年都不回来了，改在每年的夏天，回来帮忙做农活。爸爸也同意，安全永远是最重要的。弟弟太想妈妈了，很怨恨她，说为什么别人的爸爸都能回来。妈妈又哭了。那年的春节过得有点冷清，爸爸做了很多女人做的事，很累，我似乎很坚强，和别人一样开心地迎着新年。我把所有的眼泪都留在了除夕的那个晚上。看到妈妈让人带回来的一大堆新衣裳，我更加难过。没有团聚，哪来快乐的新年？
  时间在继续，生活还得继续。我上了初中，住在学校，一个星期才回来。打电话时，她还是唠叨着要好好学习，要听话。她开始问我每天的饮食起居。知道出门在外的艰辛，她让我爸爸给我准备足够的生活费用。她很相信我不会浪花的。我打电话的时候会闪着泪花，虽然已经长大很多了。她的话越来越说到我的心坎上了。而爸爸越来越不理解我的想法。我一上初中，爸爸就对我说，如果中考的时候，考不到学校的前三名就不要读高中了。压力很大，虽然自己以前很自信，但我开始担心不能达到要求。初中很大，在全县都是很强的中学，曾经有学姐学长拿全县中考的冠军。老师依然对我很关心，我却遇到了很多的对手。我为考试排名而苦恼，因为自己以前是为分数而活的。在班里虽然是第一，在年级里排名却不是我所期望的。爸爸开始对我失去了信心，不再管我了。如同很多的农村女孩，如果我初中毕业没有好的成绩，我从此就要离开学校，走上社会。不同的是，妈妈说自己尽力了就好，看我拿回那些奖状，她依然很开心。不管是不是第一，她只要求我好好努力，尽自己所能。她说我可以上高中的，只要我考得上。我相信她的话，但我还是很艰难地打拼着自己的学习。她开始给我写信，虽然错别字很多，我还是能够感觉到那种温暖。看她的信会留泪，就像她看我的一样，但她还会背我写的那些文绉绉的句子。我不知道她哪来的时间，每天要工作到很晚，还要为我们织毛衣。如果不是每天都看，怎能这样？每年回来，她都要我们去照相，然后把我们的照片带走。可以想象，无数个夜晚，她在对着照片留泪。
  中考结束了，我没有达到爸爸的要求。但是我还是以很好的成绩考进了重点中学的拔尖班。妈妈很高兴，虽然这将给她带来更多年的艰辛生活。生在农村，能够上高中的女孩比熊猫还稀少。在大家的眼里，女孩迟早要嫁，用他们的话就是说，女孩子迟早是人家的，没有必要浪费那么多钱去让她们受那么多教育的。我成了村里唯一上高中的女孩。我将所有的功劳都归功于她，我亲爱的妈妈。我发觉爸爸是很爱我，但他永远都没有办法改变那个封建社会残留下来的养老靠男的观念。妈妈只有初中的文化水平，她说我一定要好好读书，考上大学，为自己的未来着想。她说她是注定要这样劳苦一辈子的，而我要改变自己的命运。
  成长和时间，让我更加懂了妈妈对我的爱。不知道什么时候起，弟弟开始抱怨妈妈更爱我。我在高中的压力更大，考试的成绩离我的愿望更加远。打电话时，我开始哭的越来越多，而妈妈却开始不哭了。她说她很相信我。要强的性格，总是很难屈服的。魔羯座的眼泪不易落的。但在她面前，我没有办法伪装，我很脆弱。她说，没什么事的，我们都不会怪你的。每个月末打着电话。虽然家里很拮据，她还是给我足够的生活费，让我很多很多的营养品，生怕我亏待了自己。而自己却舍不得在炎热的夏天花钱去买一根冰棒。高考的脚步走近，她比我还担心。有段时间考试很多，没有时间打电话，她打电话回家，以为我出事了。很感动，也很难过，我的妈妈真的是付出了太多太多。高考一天一天走近，她一天一天寝食难安：担心我考不上我喜欢的大学，担心考上了后我的学费。妈妈的担心是没有尽头的。
  高考结束了，报考的时候，她还是担心我的分数，我以后该从事什么样的职业。我没有遵循她的意思，报广东，上海的大学。我明白那里的学费将给她带去更多的烦恼。我不想她为我付出太多。弟弟只比我小两岁，那种负担不是简单的。而她不管这些，她说，她的女儿一定要比她过得好，上好的大学。
大学的通知书来了，她比谁都高兴。对我来说，一切都是在预料之中的。我成了村里的第一个考上重点大学的孩子。家里为我庆祝了一下，请了很多的亲戚和朋友。大家都说我很争气。妈妈却哭了，想到要去那么远的城市，她不放心。在高中的时候，有堂哥在学校，怎么说都有人照顾的。她还怕我以后就呆在重庆了。太多的担心，太多的牵挂。我们都哭了。
  她说我在上学以前，是个很爱哭的孩子，没有得到想要的东西就一定会哭，直到拥有为止。但是上学后，我就很乖了。每个周末都会帮忙她采很多的野菜喂猪，一大篓一大篓的。她还说我很懂事，不会和其他的孩子一样，淘气做坏事；她说我不会挑食，什么东西都吃，不会舍得倒掉剩饭菜；她还说没有她的陪伴，我能够这样听话，真的……她说得眼泪哗哗流。
  上大学的那天，妈妈陪我一起来的。美丽的校园让妈妈很满意。但她还是抱怨来到离家那样远的地方。当知道我能够上广东外语外贸的时候，她比我还难过。我安慰她，在哪上都一样。她怕我不习惯，每天都打电话来询问我的情况。很简单的话传达了妈妈遥远的牵挂。让女儿过得好，不比别人的孩子差似乎成了她的使命。因为有人买了电脑，她让我也买。我不要手机但因为别人有，她也给我买了。她不会像其他的家长一样，每个月给我打钱，她会在开学前就给我足够一个学期的生活费。她要求我买漂亮的裙子。而她自己很多年都没有买过衣服了。她不要我瘦，那像没吃饱饭样，她要我健康就好。她不会像其他家长一样，盘问自己的女儿有没有男朋友。一切都因为她绝对地相信她的女儿。不能伤妈妈的心，是我唯一能做的。
  大学两年了，我又开始考虑以后的事了。我想考研。爸爸强烈反对。妈妈知道花费要很多，还是很支持。她说，只要你好，我很累都无开心。弟弟今年就高三毕业了。妈妈担心他。妈妈也担心我以后的工作。她说要我考研。为此，她现在开始做两份工作了，每天五点就起来。没有人可以想象这种生活。曾在在家的时候，妈妈是村里出了名的能干的人。她养很多的猪，种很多的地，因为爸爸在外给人看病，而我们很小，所有的一切都是她做的。我经常在半夜三更听见她还在厨房里忙着。她经常浇菜到星星满天的时候。她的手上有很多的伤痕。妈妈的辛苦不是文字所能描述完的。她从来没有跟我们抱怨过。她总是告诉好好学习就好，不要担心家里的事，因为那是大人的事。遇到这样的妈妈，我别无所求。
  当年的大雪后，妈妈直到去年才回来过年。每年的除夕都会很想她。如果不是因为我，我们是可以开心地过个年的。因为我，妈妈必须很努力地工作。去年也下雪了，妈妈本来也要等到夏天回的，只是因为我回家了，她就说要回家。我们在一起只生活了一个星期。走的时候，妈妈的泪很多，而我是不能流泪的，必须学会坚强，告诉她女儿已经长大。
  妈妈一直都很抱歉，在我们成长的路上，她没有在身边。她一直都说是爸爸把我们抚养长大的。我怎能忘记：妈妈给了我生命，也给了我精彩的生活。我清楚地知道，如果没有妈妈的支持，我不可能走到今天。我用一生都无法偿还她的爱。
  今天是母亲节，我亲爱的妈妈节日快乐！曾经在高二的时候，在母亲节那天给妈妈打了电话，她的高兴难以形容。在去年她生日的时候，给她送了项链，她哭了。妈妈总是太容易忽略自己，因为她爱我们太深。
  半个月的温暖，是因为妈妈每年都只有半个月和我们聚在一起。和妈妈在一起，是我最快乐的时光。时间只有半个月，其实温暖是一生的。亲爱的妈妈，辛苦了，永远爱你！

作者:泪之衣(网名)  QQ:550226635  油箱:xuyuhua@swu.edu.cn

母亲的苦瓜情结

再过一段时间，母亲的菜蓝子又会隔三差五地盛着苦瓜了。每年，年逾花甲的母亲常蹬着老年三轮车从城里去10多公里外的乡镇采购，乐此不疲。的确，乡镇里的蔬菜新鲜，特别是包括苦瓜在内的瓜果既新鲜又硕大，但更主要的是每斤能相因一两角钱。

去年夏日的一天，我与老公带着儿子回家看母亲，饭桌上就有一份母亲干煸的苦瓜。母亲干煸苦瓜的工艺十分简单，切成薄片，放入有少许熟油的锅里炒作，熟后稍勾上些盐即可。这碟苦瓜的味道与我小时吃到的味道别无两样。

触景生情。我问母亲还记得女儿小时候第一次吃苦瓜的情形吗？她说，老黄历的事儿，谁还记得！可老公和儿子都想听。

那是上个世纪70年代的事。食物，用品匮乏，且大都得凭票供应。那时，父母上要赡养老人，下还要供我们姊妹吃饭读书，捉襟见肘、家徒四壁的情形可想而之。为了能让正在长身体的我和妹妹保证营养，母亲总是将自已舍不得吃的肉、蛋、糖不断地塞进我们的口中。

有一天中午，我们发现灶台上放着母亲吃的一份剩菜，最先发现情况的妹妹以为是什么好的食物，便饥不择食地从她碗里抓起来就往小嘴里灌，可没嚼上两口，就吐了出来：“姐姐，这菜……好苦……”我也悄悄地尝了一口，随即也吐了出来——这是我们第一次吃苦瓜的情形。

没过几日，母亲又躲着我们在厨房里以苦瓜下饭，而我和妹妹的饭碗里盛着母亲用粮票换回来的炒鸡蛋。望着狼吞虎咽的妹妹，稍大点的我那顿饭吃的很不是滋味。我问妹妹爱不爱妈妈，她不住地点头，我说：“妈妈让我们吃鸡蛋，可她却在偷着吃那么苦的菜……”

那天，我俩把母亲碗里的苦瓜抢吃了个干净。母亲很是惊讶地问我们：“好吃吗？”我俩毫不犹豫地拼命点头。当看见母亲的筷子别无选择地伸向我们碗里的炒鸡蛋时，我们偷偷地乐了。

翌日午后，母亲顶着烈日从市场上背回了一大背篼苦瓜。进门后，还未来得及拭去汗珠，她就兴高采烈地对我们说：“今天买得多就更便宜……你们怎么不早给妈说你们爱吃这菜呢？”随后，母亲将苦瓜切成花瓣的薄片，又特意放了些菜油，干煸了好大一盘苦瓜端上饭桌，并给我俩每人盛了满满一斗碗……

我与妹妹像做了一件特大的错事似地低着头。妹妹忍不住状告母亲：“都是姐姐嘛，不愿让你吃苦苦的菜，我们才对你撒了谎……”

当我悄悄地抬起头时，看见母亲晶莹的泪珠顺着脸庞无声地滑落下去。

那年，我７岁，妹妹５岁。

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母爱不需要回报？


        这样的话，恐怕我们不陌生——
        朋友是心与心的平等交换：我给你多少，你给我多少；恋人是心与心的不平等交换：我把我的心尽我所能地给予你，而你只要能给我留哪怕一点点就好；母亲对子女，则是无条件的捧出她全部的心：孩子，只要你需要，尽管拿去吧！
        这就是伟大的母亲，这就是母亲伟大的爱，这世间根深蒂固的母爱！无私无求的母爱，每每让俗身的我们滋生无限的感动。岁月沉积之后，我们疑似在字里行间更深刻地读懂了绵绵的母爱，于是在母亲节弥漫的空气中，短信开始肆无忌惮地在传送着那句被我们认定的真理 “母爱不需要回报”——有一种爱，不需要回报，那就是母爱。
        记不清从何时起，一句“母爱不需要回报”成了我们心中的圣经，并怀以深信不疑的感动。世间的母亲，总能无怨无悔的奉献出她所有的一切，而为子女所付出的，不参杂任何交易的形式，也从不以俗世的某种欲望为条件，在子女面前遗忘了什么叫索取，总之付出也便付出了。
        母爱不需要回报？
        从孕育生命的那一刻起，母爱已然开始悄然滋长，每一个母亲，都当历经十月怀胎的艰辛。生命伊始，母亲们陪着十二分的小心，将世间能够对孩子有哪怕一丁点好处的事统统做完，唯恐做漏了一件，心中只愿孩子健康地出世，活泼快乐地成长。待到孩子上学了，母亲含辛茹苦地送他去读书，期盼他能努力学习，成为一个有用之人。好不容易毕业了，母亲期盼他能找到适合的职业。工作了，母亲期盼他能找到合适的伴侣，生活幸福……母亲在侧，她温暖的爱就这么一直追随着孩子人生之路的足迹。
        都说世上没有无缘无故的爱，母爱注定也是需要有其归宿的。历经十月怀胎的艰辛，孩子健康平安地出生就是对母爱最好的回报；上学的孩子，努力地学习，能够取得优秀的成绩，即是对母爱最好的回报；上班后，努力地工作，做一个对社会有用的人，这便是对母爱的回报；平凡的人生，你努力认真地生活，建立一个幸福美满的家庭，这也是对母爱的回报。事实上，当母亲捧出她整颗心来给孩子时，天下又有哪个母亲，愿意她的孩子拿着她的心去做危害社会、违背道德与良知的事情，有哪个母亲不希望自己的孩子能够做个对社会有用的人，又有哪个母亲愿意看到自己的孩子误入歧途，锒铛入狱，走着人间地狱的人生？如果知道孩子走的并非正途，知道孩子要捧着她的心去干坏事时，母亲还能这么给他这颗心么？
        长久以来，我们业已习惯了“母爱不需要回报”并将其视为理所当然。殊不知，在不知不觉中，我们把它当作漠视母亲期盼需求的借口，视作淡漠亲情冠冕堂皇的幌子，成为逃避责任、回避责任的说辞。这份沉甸甸的母爱，我们何以才能回报得了，于是我们有了“母爱不需要回报”以此平衡我们涤荡波动的心。
        突然想起一些往事。在我小时候有那么一段时间，因为家里出了些事，母亲不得不将我送到外婆家让我随外婆一起生活。等到她来接我回家时，我看到她就躲，也不搭理她。母亲当时急得哭了，以为我已不认识她，令她很是痛苦，至今提起仍觉心有余悸般仿若昨日，不过如今倒也倍感侥幸。
        上中学时，我开始在学校寄宿，到了放假的时候才回家。那时，母亲每每爱朝着我回家的路上张望，或许就那么期盼着，下一秒钟在她突然抬首的瞬间，就能惊喜地看到我熟悉的脸庞。
        我想，在母亲的心中，对于孩子，必有着某种隐隐的期盼，只是母爱无私，母亲不爱轻易对孩子提出什么要求。比如说在你忙碌的工作生活时，母亲不敢向你索取陪伴她的时间，但你有那份心她必定会很欣慰，只又在觉得耽误了你时心中不免忐忑；母亲那份隐隐的期盼中也必希望她的孩子能做个有用的人，最低极限起码不危害社会，不给社会造成负担，与平凡伟大无关，与物质名利无关。母爱往往就这么简单质朴，母爱的回报往往就这么微薄平淡，即使只要认作她是你的母亲，即使就是你的偶然出现带给她的那份惊喜。
        母爱不需要回报，只因母亲从未去权衡考虑她因为做了母亲而能够给她带来的丰厚利益。但母爱需要一个好的归宿，圣洁光辉的母爱不容我们亵渎。我们在母爱的光辉照耀下长大成人，为人处事生活，学习工作成家立业，我们当懂得如何回报这比海更深厚、比天空更博大的母爱。伟大的母爱，无论如何作解，都抵挡不住那闪动着的令人震撼心灵的光芒。


梅琳美
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Dear mum;
         Today is Mothers' Day. First of all,I think I should say ;"Happy Mothers' Day
to you.
         I think your love is great . And all the Mothers' love is great.
         One day. I asked you who was the most important in your heart. To my
surprise. You told me that I was the most important in your heart At that time. I felt
very happy.And I thought you loved me very much.
         And you also told me many things. And teach me how to do somethings about my
studay like "where there is a way ,there is a way'
"time is money,bu money isn't time.' "custom makes all thing easy.' "A young idler, an
old beggar.' and so on. And I studied very hard this semester.so I got proprass. I was
very happy. And I thinkmust be mone happy. But sometimes you didn't believe in me mone
in the futuke. OK?
         Thank for looking after me for 14 years. I'll get progress in the future.

         Happy mothers' Day

                                                                                 sincerely
                                                                                 you  son
                                                                                 2008.5.12
                                                                                 Love

mom,
           To be honest,I really hate you before. You were really strict to me. When I made a mistake.You must beat me at once.Tears were not allowed,because you taught me that I must have strong will.Then you would give me some words in earnest.But I was just a little child,how could I understand them?I just thought that I was so unlucky to have a mother like you.You were really rude.At that time ,my heart was broken, I felt really upset.
           Time flies.About fourteen years passed.
           I know a lot more than before.I found that if you weren't strict to me.I would't be a good child.I wouldn't have  good grades.I wouldn't get a good job in the future.I wouldn't live a happy life.If I don't have strong will.I can't grow up.I will be a "mother's child" .If I don't have your experience,I would have a hard time knowing how to be a good child.Iwould have a hard time knowing how to get on well with others.
          I read a lot.I know that how hard bring up a child will be.When I see the white hair.I sometimes move to tears.I can't think how much you gave to me.It is too hard for me to think.
          Now,I am only a big child.I can not give you so much but all of my love.
          Mom.I love you!Thank you for all your hard work!
          No matter what happens,I love you the best.
                                                                                                                                                   love,
                                                                                                                                                   Daughter
                                                                           (联系电话:15823830629)