嘿嘿,我也写了一篇,明天传上来.

.....我的文笔没上面写文章的那么好...我也就不写了..
不过    我爱我母亲........支持本帖!```

“母爱似海，我与母亲的亲情故事”征文：

母爱在哪里，母亲就在哪里


   我曾经恨过我的母亲，当我终于知道她不是我亲生母亲的时候。
   那是一段令人痛苦的记忆。一个人长到了十六七岁，他对生活充满了无数玫瑰色的幻想，他对人生有着太多美好的憧憬。这时，他从旁人意味深长的口气和暧味的目光中产生一个可怕的疑问：我不是母亲的亲生儿子，母亲不是我的亲生母亲。
   当我把这个疑问以猝不及防的方式抛在母亲的面前时，我是多么希望母亲能够斩钉截铁的对此加以否认啊。
   不，那些都是瞎说，你就是妈亲生的。
   但是我失望了，母亲显然对我的提问有些不知所措，她的眼圈红了，她只是说：你长大了，有些事该让你知道了。
   但我什么也不想听，只觉得一颗心沉到了谷底。这个我曾经叫了十几年妈妈的人，那一刻在我心目中的印象竟然是如此的遥远和陌生。
   自从知道这个秘密，我就像是换了一个人似的，仿佛全世界都欺骗了我一样。我产生了一个强烈而又固执的念头，一定要找到我的亲生母亲。
   我开始向身边的一切人打听我亲生母亲的情况, 她长得什么样，她为什么离开我？但得到了却是语焉未祥的结果.。我有了一个想法，他们什么都知道，但是却都瞒着我。而这一切，又都是我母亲暗中的指使的，她是挡在我与亲生母亲间的一个最大的障碍。我开始恨她，恨她的欺骗，恨她自私。
   我并不知道这样做会对母亲造成怎样的伤害。我那时正处于一个敏感的年龄阶段，叛逆、怀疑、冲动，一切以自我为中心。
   少不更事的我理所当然的不会去顾及母亲的感受。在一次和母亲的争吵后，我甚至情绪失控的对她喊道：我的事不用你管，反正你又不是我亲妈。然后我夺门而出，去了一个同学家，三天后才回到家里。
   这件事给我留下了永久的锥心之痛，这是我多年后回想起来才意识到的。我永远也不知道我夺门而去之后，母亲是怎么的一种心情。在我离家的这三天时间里，她又想了一些什么。我不愿去想，也不敢去想。但我无法原谅自己，我多希望世界上真能有一种时光倒流机器，可以让我回到从前，把这痛苦的一幕永远地抹去。
   自那以后，我和母亲的关系有了一种微妙的变化。彼此间少了一份亲切，多了一份客气。我发现，我与母亲之间已经有了一种无形而强大的隔阂，亲密无间的母子关系成了一种遥远的记忆。我和母亲都曾经试图改变这一点，但是却并不成功。隔阂这种东西，要么根本不要让它形成。一旦形成，它是不会被轻易打破的。
   直到我也有了自己的孩子之后，我才算是真正的懂得了母亲。在我小孩满月的那天，家里来了许多客人，从外地赶回来的小姨让我第一次知道了自己的身世。
   原来我是母亲从街上捡来的，我的生母是谁是一个无法解开的谜。母亲一直不让我知道这一点，也从来没有对旁人说起过这一点。她是不想让我的心灵受到哪怕是一点点的伤害。我因为有先天性的疾病，被医生判过多次‘死刑’（这也许正是生母抛弃我的重要原因）。有人曾劝母亲把我送到孤儿院去，另外再抱养一个，但被母亲严辞拒绝了。为了给我治病，母亲带着我走了无数个医院，花光了自己的全部积蓄。最后终于让我成为了一个健康的孩子。她全部的爱都倾注到了我的身上，我在她身上得到的母爱，其实不比世间任何一个孩子要少。
    那天，我有生以来第一次跪到在母亲的脚下，我和母亲都哭了。那个曾经在我和母亲间横亘多年的隔阂，在那一刹那土崩瓦解，化为乌有。但我体会到了，这个所谓隔阂，其实也只是我单方面存在的。就母亲而言，她在内心深处对我的爱没有过一丝一毫的消减，从来没有。我很庆幸，我认识到这一点还不算太晚。
    我不再关心我的亲生母亲是谁，这对我来说已经不重要，真的不重要。我很想对母亲说一句话自己在心里憋了很久的话，这样的话对母亲说出来未免显得有些矫情。但我一定要在这里把它写出来：母爱在哪里，母亲就在哪里。




作者:瑞雪丰年


电话:13271850689


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这几晚老是梦见母亲，醒来却身在异乡，清泪悄流，长夜难寐。夜起独立，掀帘朝着故乡的方向，扪心遥问：“妈，你在天堂还好吗？”反正醒着也是醒着，我打开了电脑，调出母亲的照片，看着母亲的照片，我的思绪拉到从前。

    母亲患胃病好多年了。虽然坚持检查治疗，但是时好时坏。2004年9月末，诊断为胃癌，我们都傻了。医生建议我们给母亲做手术，我们好不容易说服了母亲，把送到了医院。那日，我在手术前的家属签字上，我颤抖着写上了自已的名字，像是在一个生命上勾画，然后交付给别人，我怎么想都有一种失落的空洞。此时此刻我多么想我交付的不是母亲的生命而是我自己的生命。可我无法选择，只有承受。
　　手术就要开始了。我和大哥陪着插着胃管和导管的母亲，走出病房，穿过走廊，走进手术室的大门。我的眼睛再次潮湿了。医生不准我进去，冷漠要关门，欲关上的门卡住了母亲和我的拉在一起的手。我的眼里立刻充溢着满满的泪水，但还是咬着嘴唇极力控制着自己。谁知道不争气的眼泪还是顺着脸颊流到了嘴里，又咸又涩的感觉。我哽咽着说：“妈，别怕，我们等你。”透过玻璃门看见母亲似乎有些无助。我挤出一个笑脸，努力朝着母亲看过去。
　　手术是难熬的，母亲要做胃大切手术，时间相当长。我们在手术室门外，除了担心，还是担心。窗外下着雨，我就坐在窗前，有些冷的感觉。我坐立不安，紧咬着嘴巴，放在衣兜中的双手也不由自主地紧紧地握在一起，眼巴巴盯着那扇紧闭的门，心也从那门缝中硬挤了进去……我已等了三个小时，看着一个又一个的病人从里面被推出，却不见自己的亲人。手术室的门每被推开一次，都会引起我的注意，我象被电击似的从椅子上弹起，把脖子伸展到极限，死盯着从门里出来的任何人员。
　　“27号。”母亲出来了，高高的吊瓶、嘴边的白沫、胸前的血衣、青冷的脸庞，因为麻药母亲不停的乱语。可是母亲一看见我们，就叫出了我们的名字，反复说着手术的感觉。晚上，麻药过效了，母亲疼得直叫，在昏迷中不时地说胡话。母亲好口渴，但是不能喝不能吃，我们就用棉签沾着开水打湿母亲的嘴唇。我和哥哥守在病床边，握着母亲的手，轻轻地摩挲着，心理默默地祈祷着。后来母亲说，她好象在艰难地走一段路，好黑好恐怖的一段路，后来就感觉到我们两兄弟来了，和她一起，她不怕了……

我们遵从医生，手术后要化疗。母亲不去。我说服了母亲，母亲最听我的，在她心目中我读书的多，懂的多。化疗是痛苦的：一是掉头发；二是药物反应，总是让吃什么吐什么。开始母亲不许我打扫，要自己挣扎着起来清理，她说怕脏了我们的手，说我的手是要做事，怕我染上“霉气”。每次吐了，母亲就象做错了事情似的，很歉疚地说：“好脏啊，看嘛，又要你弄哟。”我帮母亲清理的时候，母亲总要看着我，总喜欢说一句话：“钱有自有，儿要亲生。我有你们几姊妹真享福啊。可就得这样一个怪病哟。你看你，照顾我自己都瘦了，你出去洗个头，你看你，哪像一个工作同志哟。”
　　化疗护理要很细心。随时要看母亲输液的手，是否肿，因为输液时间太长，有漏液现象，就要立即处理；母亲输液很慢，也容易出状况，有时要输到深夜二点，就要等到那时候；由于输液多，母亲晚上上厕所的次数就多，母亲总是很小心地起来，怕惊醒我，但是我总要陪她，怕她摔着。最不好做的是怎样要母亲吃好，既要有营养，又要符合母亲的口味。我整天留在病房，几乎是寸步不离，陪母亲说话。现在想来，从我读书起到现在，恐怕在医院是我和母亲相处最长的时间了。
　　晚上，母亲睡熟了，我关掉日光灯，将床头灯朝上搬过去，怕影响母亲，然后静静地看着母亲睡熟的样子：母亲的脸带着淡淡的微笑，安详地闭着眼睛，仿佛梦见自己的病好了……她说过，她好了，一定要到我工作的地方来看看，病不好，她就不来，她怕影响我的工作……
　　母亲在病中仍然牵挂着我们，担心我们。母亲知道我有点急躁，每次出去办事，她总说：“小龙，你慢点。”记得有晚隔壁病房死了个人，晚上我起来上厕所，母亲也醒了，怕我一个人怕，硬要起来陪我一起去。很冷的天。我开玩笑说：“我是知识分子，还怕这些。”母亲坚持着，那静静而冷清的长廊，被我们浓浓的母子情点缀得好温馨。
　　大家都知道医院那些人那副嘴脸，冷冰冰、凶巴巴的。记得有次母亲要吐，一个护士刚好来换药，看见很不耐烦，说“快点”。我扶着母亲，轻轻拍着她的背，耐着性子叫护士等一下。护士就冲我叫：“这样脏，你叫我怎么等。”母亲吐完了，盯着护士说：“你凶什么凶，这是你的工作。哦，你看我儿子现在这样子，以为他可以让你随便凶啊。他可是坐机关办公室的，你别狗眼瞧人低，他要是投诉你，你恐怕要下岗，连饭碗钵钵都要除脱。”护士脸红着走了。我叫母亲别和这些人一般脾气，母亲对我说：“小龙，我就是为你受气而生气，你受气我比你更难受。”
　　母亲每次吃饭总问我吃了吗，吃的什么。有次我出去办手续，还来不及吃饭，母亲给同病房病友送饭的人说：“你去给我儿子这送饭来，炒瘦肉，麻辣味要轻，放点葱苗，我儿子最喜欢吃这个。”

在做了第二次化疗的三个月后，母亲的状况出现了变化。
　　母亲吃不下东西，吃了就吐，也不解便，肚子涨得生疼。我担心的事情发生了，癌细胞扩散到了肠上了，癌细胞压迫肠子，形成梗阻。我又把母亲送到了医院。那时，我们最大的希望就是母亲能吃东西，能解大便。那人们认为肮脏的东西，在我们对母亲看来，是对么珍贵的东西啊。是啊，只要母亲能解大便了，就表示母亲好了。
　　那几夜，病房里没有多余的床，我找来一块凉板，靠着母亲，睡觉和母亲挨着头；母亲掉了的头发长起来了，早上，我就为母亲梳头发；随时观察她上厕所后留下的东西，可是我总是失望。她每天要吐几次，看着她痛苦的样子，我就忍不住流泪，
　　医生建议我们做检查，如果没有办法了就放弃治疗。我忐忑不安地扶着母亲到了CT室做了检查，下午才拿结果。下午，我的脚真象灌了铅一样沉重，我是知道结果的，只是用检查给自己一个证明而已。我拿到了结果，那复杂的医学语言的描述，和我在网上看见的差不多。但是我还是怀着侥幸的心理去找医生解释CT报告。医生说：“我们真的没有办法了，你们也花了不少钱，真的没有办法了。”我问如果到大点的医院呢，医生摇了摇头，“其实，你们已经尽力了……”我没听完医生的话，走出医生办公室，站在阳台上，无力地靠在墙上，任泪水流过我的脸庞，我使劲地压抑自己，那一刻，我感觉自己的心脏一个劲地往下沉，一种冰寒的感觉从心底升起，一团黑暗慢慢地弥漫过我的眼睛，似乎要包围我。那一刻，我几乎没有了一丝力气，呆滞地任泪水猛流。哭过之后，我躲在医院一角，哭着打电话给父亲，给大哥。大哥安慰我，叫我别太着急，说我们都是有心理准备的。我知道我有心理准备的，可是就是不能接受这事实。
　　当我回到病房，母亲似乎明白了什么，因为她知道我出去从来总是很快回来，再看我的脸色和眼睛，母亲很平静地问：“小龙，别着急，是不是没有办法了。”
　　现在想来，那一幕真象电视里的一样。我知道我再也不能隐瞒，把实际情况给母亲说了，母亲出乎意料地冷静，说：“孩子，其实我来化疗时我就知道了，没有癌来化疗啥。只是你们从一开始就不该隐瞒我。不过我知道你们的心，怕知道了不来治。小龙，我们不治了，我们回家。你看，把你们找了这么多年的钱全部都用完了。”我说：“先让你可以吃饭了再说。”
　　
那一夜，我和母亲很晚没有睡觉，一直说着话，母亲一直安慰着我：“我觉得我够了，没什么不放心的，你们这么懂事，我也想得通了。”
　　后来，母亲仿佛睡着了，我轻轻地收拾好母亲的病历资料，打算到重庆，我只想救我的母亲。第二天天还没亮，我跑到外面的自动取款机，取出了卡上剩下的最后的4000元钱。那时，一向对生活要求不高，对钱看得很淡的我，我突然发现钱对于我来说，是多么的重要。我恨自己不争气，不会挣钱，要是有钱，完全可以就让母亲在医院输液，减少病疼的折磨。可是无能的我……我咬咬牙，也许我们的孝心能够为母亲减轻一点吧。人最伤心的莫过于没有办法治疗自己最亲最爱的人了。那种绝望，真的让人感到世界都要崩溃了。
　　回到医院后，母亲已经醒了。我知道母亲也没有睡着，她是在用假装的休息安慰我，想对我表示她没有心理负担，可是聪明的母亲又怎么瞒得过聪明的儿子呢。我连帐也没结，告诉母亲我要带她到重庆去。母亲对我的决定很惊讶，后来还是同意了，她说再去看看也心服口服。
　　谁也不会体会到当时我们娘俩的心情。那种心理的悲壮啊，谁知道我们是去求命啊。母亲很虚弱，因为母亲已经20天没有吃一点东西了，每天全靠输液。那时天刚亮，初夏的那个早晨仿佛有些冷，母亲带的衣服不多，我从单位直接去的医院，外面也只穿了一件西装，我把我的西装给妈妈穿上，象她小时候搂我一样，搂住她，把她扶上车。
　　上重庆后，我们到大坪医院、西南医院、肿瘤医院、医大附一院求医问药，可是给我们的只是绝望。医生说只有仍然是化疗，并且先观察，看能否做化疗。整天是无用而费用极高的检查。我真的慌了。
　　当时单位有事情，我已经出来了几天了，不得不回来上班。就叫大哥在重庆继续想办法。母亲坚持送我上车：“你回去安心上班，这里有哥哥，不会有事的，你回去要坐六、七个小时的车，很累的，要记着吃好点，吃饱点，别光节约给我治病。你还有一家人，全靠你呢。”
　　在重庆的几天，母亲更严重了，不能吃喝，身体状况更差了。母亲要回来，她说她怕回不了家。哥哥送母亲回到县医院，说母亲不愿意治疗了。
　　我又急忙赶回去。医生对我说，母亲现在的情况很不好，只能禁食输液，你来得起吗。干脆做一次化疗，用最好的药，如果还没有办法，你也该放弃了。
　　那是怎样一个夜晚啊。母亲坚持不做了，父亲也坚持不做化疗，我们都担心，做化疗，怕母亲不能挺过去；不做，只能在医院或者回家等待生命的终结。
　　我知道，母亲需要我，需要她的孩子在她身边，我在，她就有力量，就有信心。我对母亲说：“妈，做吧，你别怕，有我在呢，我等你化疗完了我才回去。”那几天，母亲精神出奇的好。医生说：“一般人接受不了这样的化疗，这化疗有效果，但是对人的摧残也大，你母亲能挺过来，真是奇迹。
　　记得哥哥要上重庆去了，母亲拉着大哥和我的手，对我们说：“你们安心去自己的事情。我化疗完了，就回去，再也不治疗了。这样在医院耗不是个法啊。你们不让我知道，只说一天百把元。我问了护士，我平时一天要七、八百，化疗一天要三千多，这是你们的血汗钱啊。你们都没有房子，孩子又不小了，以后的负担也重，我是在败你们的家啊。”一向坚强的哥哥，也抑制不住流泪了。大哥说：“妈，你别这样想，只要有希望，我们砸锅卖铁也要为你治。我们不是好好的吗，我们年轻，你好好配合医生治，啊。”
　　母亲摇摇头，又对我说：“你今天也回去上班，你看你为了我耽搁了怎么多时间，要是领导追问你，你要照实说，不然你要挨批评。”
　　母亲化疗结束后回到了老家，好了10天，可是又阻了。她再也不去医院了，我们没有办法，就开药到家里给母亲输液。疼了就打止疼针，打得臀部都没地方打了。每次周末，我都要坐4个小时的车回老家看见母亲，离别时总怕下次回来了见不着了，那种疼啊，真揪心。

三年前农历的“七七”晚上，母亲永远地离开了我们。我永远忘不了那个悲痛的日子。
　　前一天，爸爸打电话说，母亲叫我和哥哥回去，她说我们不回去她就等不到我们了。回家时，正是夏天的正午。母亲听见我们回家了，挣扎着从床上坐了起来。看见母亲那只有一张皮的脸，枯瘦的手，臃肿的身子，这哪里是我的母亲啊。我心里一酸，大哥拉了我一下。我强迫压抑着自己的情绪，母亲看见我们热得满头大汗，说：“快，洗脸，我叫你爸爸热水了，用热水洗啊。”一边说一边挣扎起来提开水瓶，要给我们倒水。母亲精神格外好，不叫疼，也不呻吟，只是爱怜地看着我们，问我们忙不忙，事情多吗。母亲说对我说：“你在机关，又才进去，为了我老是耽误，领导不会批评你吧。”我和大哥拉着母亲的手，都不知道说什么。大哥叫母亲再去医院，母亲说她再也不去了，她说知道她的病。
　　下午，父亲和大哥们都出去做事了，妹妹在隔壁休息，我陪着母亲。大约5点，母亲说她要小解……当我扶起母亲时，我陡然发现母亲的眼睛直瞪瞪地看着我，身子一个劲往下沉。我立即大声叫着母亲。我听着母亲有些气喘起来，我不知道我哪里来那么大的力气，抱起了母亲，把她放在床上。他们听见我的声音都回来了，爸爸哽咽着说母亲不行了。
　　母亲使劲喘了几口气，说：“让我到椅子上去，不要让我在床上。”后来才明白，母亲不想在床上离开，怕浪费了床。我们把母亲抬在椅子上。母亲眼睛定定地看着我们，她有使劲喘了几口气，哥哥紧握着母亲的手，看着哥哥，说：“凤，你……要……好，你一定会很好的。”又看着我，我泪水流淌着，说：“小龙，你最远哟。我好不放心你。”我不知道说什么，只是点头流泪，说：“我在外边会好好的。”母亲听了又使劲说：“真的吗？”我只有使劲点点头。然后看着妹妹，妹妹已经哭出了泪人：“你们都好，你也会好的，要乖。”说完就拉着爸爸的手，用最后的力气说：“你以后不要做农活了，啊！好好过日子……”也许这就叫生离死别吧。母亲没说完，她有好多话说，可是她说不出来了。我们只有围着母亲，拉着母亲，想留住她，可是，母亲喘着气，慢慢地，慢慢地，看着母亲离开我们。
　　直到爸爸叫我们跪下，我们才明白，母亲走了。
　　那夜，母亲一直躺在那椅子上，只是她穿上了老衣，遮住了脸，看上去就象睡熟了。我仍然不相信母亲去了，她被那该死的癌折磨累了，她会醒来的，我没有流泪，只是偎依着母亲，陪着她，就象在病房一样。
　　天亮了，夏天的早上清凉得有些压抑。帮忙的人已经将母亲停在板凳上，这时的我才真正明白母亲真的去了，一直压抑着的我再也抑制不住，终于哭了出来。
　　
这时，眼前的电脑不知道何时进入了屏幕保护程序，泪水打湿了键盘，我不得不站起来，我好想大哭一场，我哽咽着——因为母亲不希望看到我这样，我知道母亲正在天堂慈祥地看着我，祝福着我，保佑着我。
　　我抬头看了看窗，天已经蒙蒙亮了。窗前有一个慈祥的影子，待我仔细看，可是一闪就不见了，我知道那就是我的母亲。因为我知道，母亲没有离开我，她只是去了一个没有病疼、没有奔波劳累的地方休息去了，她随时会回来看我们的。
　　我默默地说：“妈，我忙完了我的事情，我就来陪你，我永远是你的儿子。”

我和母亲最后的日子  

作者:龙元
联系方式：xiongylong@163.com

顶一个

hao

《我和母亲最后的日子》请问作者是忠州的吗？

母 亲 是 我 一 生 的 感 动
亲爱的母亲：
    去年的这个时候，我曾跟您说，母亲节要到了，给妈买点什么吧。您说，那是洋节，咱不跟着凑热闹，乱花钱，有儿子这份心就够了。今年我早就打算好了，事先不让您知道，给您一个意外的惊喜。
    我知道，一年365天，称作节日的日子着实不少，然而，儿子对母亲节却情有独钟，母亲节虽然是“舶来”的洋节，却充满着人情味。为您准备一点礼物，只是想在母亲节里，让您了解儿子对您的爱，让您体会到您曾经给予我的那份母爱，儿子是永远铭记在心的。曾听人说“世上最真诚最坚不可摧的情感就是亲情。”对此，儿子有深切的体会。
    从我记事起，我最依恋的人就是您，就像歌里唱的那样：“你教我学走路，你教我学文化。”您的文化不高，但记性挺强，肚子里装着数不清的故事。临睡前，我总是伴着您讲述的优美故事进入梦乡。孔融让梨、木兰从军、牛郎织女、嫦娥下凡以及红毛野人的故事，成为我最初的文学启蒙并受益匪浅。
    稍大一点，我拒绝了您的怀抱，我伸出小手牵着您的大手，从街的这一头走到街的那一头。您整日操劳，手很粗糙，却很温暖。
    到上小学时，您骑自行车接送我上学放学。学校离家很远，而且还需上岭下坡，每天要走近50分钟。我总是不安分地在车上摇来晃去，东张西望，您担心我的安全，不停地陪我说话，吸引我的注意力。现在想起来，您飞扬在耳边的秀发已成为我记忆里最美的风景。
    妈，您还记得这样两件事吗？一件是我11岁那一年，我陪您去13公里外的县城找舅舅借粮票。那是腊月里的一天，天刚放亮，我和您便顶风冒雪上路了。步行了两个多小时，才走到舅舅临时租用的房前，却见大锁把门，等了很久也不见舅舅的影子。雪越下越大，您见快晌午了，让我买个面包充饥。等我左拐右拐买回面包，回到您身边时，见您变成了雪人。虽说过了晌午终于从舅舅那儿借到了粮票，但艰难岁月中的一幕我永生难忘。另一件是我18岁上大学去报到的那天早晨。您去车站送我，忽然间一向坚强的您，没等火车开走，便转身离去。您那近乎踉跄的步履和不时用手擦眼泪的背影，带给我的是不可磨灭的哀伤。至今想起，仍不禁潸然泪下。
    现在，您的背一天天驮了，白发一天天多了，脸上的皱纹也一天天加深，头发、面庞、牙齿、体态甚至手脚的动作，都在无声地向我表明您是一个为子女操劳一辈子的老人。您共生养我们兄弟姐妹四个，我们长大了，而您却老了。几年前，您又患了风湿病，手脚关节变大，状如松节，时常疼得夜不能寝。虽几经医治，也终未去根儿。尽管这样，您也一时不闲，不停地忙碌。为儿女们带孩子，操持家务，听儿女们述说生活中的繁杂琐事。您几乎将上天赋予的热忱和聪慧全部献给了我们的家庭，您的价值常常隐含在家人的一颦一笑里。在平凡而操劳的生活中，您磨砺了自己的性格，渐渐地独具了一份对人生的感怀。
    我常想，那个整日操劳、动作敏捷的母亲哪去了呢？那缕时常飞扬在耳边的秀发飘到了哪里？是岁月将这些改变了，带走了。每当我回到您身边，看到您忙家务时疲倦的面容；每当我体会到您独自翻开旧日影集时的些许失落，我不禁从心里发出这样的声音：妈，为了家人，您的付出真是太多了。
    我知道，用语言来描述母爱是最苍白无力的，因为每一位母亲对孩子的那份牵挂，付出的辛劳，只有母亲自己感受得最深切。但我还是情不自禁地想对您说：妈妈，有您在，不管我身在何方都感到有依靠；有您在，回家的路再远，我也不感到孤单。母亲，您是我一生的感动！

                                                           永远爱您的儿子：田平
作    者：田  平
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